• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:48 

Сколько времени прошло....

Сколько же много времени прошло с тех пор как я писал тут в последний раз...сколько воды у текло, сколько всего случилось и изменилось....однако я снова тут ибо нет другого места или человека которому бы я мог излить ту грусть и печаль скопившуюся во мне...не знаю что случилось, но во мне сломался какой то стержень....снова, как обычно, период безудержной энергии, радости и веселья, жизни полной надежд и стремлений сменился серыми буднями полными тоски, одиночества и похуизма...казалось бы недавно всё шло хорошо, начал бегать, читать, закрыл 2 сессии в институте, готовился устраиваться на работу и вдруг, в один миг всё повалилось...а причиной тому послужила банальная болезнь...провалявшись в кровати обленился, всё надоело и вот я снова на нулевом градусе....а может и ниже...и вот снова руки опустились а в голову лезут дурные мысли о бессмысленности и ничтожности своего существования ...и на фоне всего этого снова проснулась бешеное желание любить и быть любимым, и тут в бой вступает сердце и мозг...с одной стороны не желание снова страдать, быть обманутым, планы на будущее где пока что нет места девушке и серьёзным отношениям, а с другой безумное желание ласки, заботы....любви...и тут меня окончательно добило, даже если строить отношения то с кем? А кому я нужен, в целом если всё осмотреть то никого не видать....либо я смотрю плохо или мои глаза ослепли, а может и в правду ни кому не нужен....да и о каких отношениях может идти речь когда я в каждой девушке пытаюсь увидеть проститутку, лгунью и предательницу....когда в каждом слове ищешь лож и постоянно подозреваешь!? Я разучился, доверять, жизнь практически полностью искоренила в моей душе романтику и надежду на лучшее....наверное я разучился любить....вот так наверное и появляются бездушные твари использующие женщин, я порождение их предательства....и не по своей воле, а по прихоти той которая предала мои чувства...но все же в душе теплится уголёк надежды....надежды на то что всё же я встречу ту которая вытянет меня из этой тьмы и заставит увидеть мир в новом цвете....

19:33 

21 октября 2012

Ну что же, вчерашний вечер был очень плодотворный....встретились с Ириной у её подруги, по сидели немного, по пили пива, всё это врем нянчился с Сашей, так соскучился по ней, рисовали играли с ней, удивительно то что я не виделся с ней более 3 недель, перекрасил волосы, немного сменил причёску, но когда она увидела меня то сразу признала))) Сигёж, Сигёж идим рисовать...так и бегала за мной с этими словами, а я смотрел на неё и у меня чуть ли лицо не трещало от улыбки....такое чувство как будто увидел своего ребёнка после долгой разлуки, она такая родная мне стала, она так искренне привязана ко мне, по детки, поэтому мне совсем не важно что она не моя, люблю я её как свою, так приятно было возиться с ней))) Потом мы поехали к Ирине домой, как только приехали она начала пытаться уложить Сашу, время был 12 час, но она так и не уснула, тогда мы все вместе пошли смотреть кино, пол фильма пока Саша не уснула, она просилась то и дело ко мне на ручки, я брал её и сажал на колени и несколько раз был такой момент что она обвивала руками мою шею и сильно сильно прижималась к груди, как будто я был самым дорогим человеком на свете, как к родному отцу, в этот момент к моему горлу подкатывался такой ком что я даже боялся вздохнуть, а на глазах наворачивались слёзы... затем был такой момент что я действительно чуть не заплакал))) Мы с Ириной сидели плечом к плечу и смотрели кино, а Саша ерзала у меня на коленях, ту неожиданно она повернулась к нам взяла нас с Ириной за головы, своими маленькими ручками и прижала их друг к другу, а затем я услышал это))) Я любю вась)))) В этот момент вот честно, еле еле удержался чтоб не обронить слезу....мне так интересно, когда я действительно стану отцом, как я себя буду чувствовать...по любому плакать...
Но это было не последнее что приятно удивило в этот вечер))) Саша в течении фильма всё таки уснула и мы отнесли её в комнату и тут началось, дикая, не обузданная страсть, было видно что оба ужасно соскучились, ну думаю здесь обойдусь без подробностей))) Потом мы всё таки решили досмотреть фильм, я сидел а Ирина лежала у меня на коленях и всё время гладила и щекотала мои руки, что было не свойственно для неё, да и вообще она ни когда не проявляла ко мне ни какой нежности, в самом прямом понимании этого слова...а когда мы легли спать она целовала меня и гладила, затем я повернулся к ней спиной а она вместо того что бы как обычно тоже отвернуться и спать обняла меня и уткнулась в плечо, всё это очень тяжело передать словами, не знаю, может я выдумываю...но мне показалось что вчера мелькнула нотка взаимности в чувствах, дай бог пусть это будет так)))

01:34 

20 октября 2012

Мда, многое произошло с последней записи, если честно не знаю с чего начать....что ж пойдем по порядку...в прошлой записи я упоминал что красился, все мои знакомые были просто шокированы моим поступком, но большинству всё же пришлось признать что мне очень идёт))) Я выложил фото в ВК и там тоже понеслось, комплименты на любой вкус со всех сторон....и вот что самое интересное, самое шокирующее меня, до сих пор не укладывается в моей голове какие же женщины всё таки дуры....Вновь на горизонте появилась Ирина, не помню упоминал ли я, ей 27 лет, дочка Саша, ей 2 года....Ирина в данный момент в процессе развода, меж нами был лишь секс, но с моей стороны были и чувства но ей они были не нужны, в итоге на почве непонимания мы решили перестать общаться, она удалила меня из друзей в ВК и вообще оборвали всё общения, для полного счастья ещё по ругались по телефону...перед тем как удалить меня мы тоже разосрались с ней, она достала меня на столько что я послал её и попросил больше не лезть в мою жизнь что бы не делать мне более больно, она поняла и сказала что больше этого не буде....ну вот вкратце предшествующие события....теперь вернёмся к покраске...когда я выложил фото она написала мне что мне не идёт и раньше нравился на много больше, завязался разговор, слово за слово в итоге решили что будем вновь общаться, как друзья, снова добавила меня....вчера снова унас завязалась беседа, она начала капать мне на мозг тем что скучает иногда по мне, что снился ей и т.д. т.п. Я решил что она обдумала своё поведение и хочет пойти на примирение, открылся ей сказал что тоже скучаю и всё такое. И тут она как всегда включила свои выебоны, типа слишком я самоуверен в себе, что типа слишком много думаю о себе в общем вела себя как последняя стерва, в принципе как обычно. Но последнее время я изменился сильно, нет уже того парня, джентльмена, услужливой тряпки, я не стал молчать и терпеть и написал ей всё что думаю о ней, её поведение и предложил прогуляться лесом. Она психанула, обиделась, сказала что не хочет ни общаться больше со мной и вообще как то контактировать, для полного счастья кинула меня в игнор. Я как всегда забил хуй, плюнул и пошёл дальше....и что вы думаете!? бабы все дуры однозначно!!! Сегодня она пишет, успокоилась, обдумала всё, извини, жаль что вчера не приехал, хотела тебя увидеть....а мы вчера планировали встретиться до ссоры. По говорили, всё обсудили, в итоге она сказала что хочет встретиться со мной и вообще хочет меня и ждёт нашей встречи, завтра надо как то умудриться что бы попасть к ней....но вот меня мучит один вопрос "ЧЁ ЕЙ НАХЕР НАДО!!!???", она снова хочет просто по трахаться или всё же у неё проснулись какие то чувства, очень гложет этот вопрос...Но если честно я в полном ауте от неё, взрослая, ооочень красива, ооочень умная женщина, у которой ухажёров больше чем у меня пальцев унижается перед пиздюком с пустым карманом, как то пипец не привычно что бы за мной бегали, обычно это моё занятие было))) Не зря говорят чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей)))
А теперь к другой теме, катя....тупая дура, парит мозг мне что ей пока не нужны отношения, что она устала от них и хочет разобраться в себе, но при этом я нашёл её анкету на сайте знакомств....я не стал разбираться, похуй, но мне просто интересно какого хуя она мне просто не скажет что не хочет со мной встречаться....вроде и нравлюсь и всё, но пускать не хочет к себе...и да и нет, меня это прям морозит....походу надо тоже кинуть на неё хер, думаю подействует...
Ну а теперь к другим темам....нашёл себе работу, не айс конечно но всё же, буду работать охранником в развлекательном заведении, 14-16 смен в месяц, 500 руб. смена, дежурство с 9 вечера до 9 утра, конечно буду пропускать всегда 1 пару, но жить на что то нужно всё так, выхожу на работу 1 ноября...
В партии жопа полная, как то мне начинает там всё настоёбывать, эта ходьба в пешках, нужно что то придумать что бы заявить о себе...
ну вроде больше пока нет новостей....посмотрим что будет дальше....

19:27 


19:11 

17 октября 2012

Ну что ж...не знаю даже что особенного рассказать, начну как обычно с любимой темы, любовь...на счёт Кати решил хочет быть друзьями, будем, буду ложить на неё хер и при встрече вести себя по дружески....посмотрим что из этого выйдет, да и как то я понял что девушек вокруг ещё очень много, нечего на ней циклиться....последнее время всё чаще и чаще вспоминаю свою бывшую девушку, Алину...как нам с ней было хорошо, очень сажею что мы расстались, но как говориться прошлого уже не вернуть, тем более после того что меж нами произошло.....К другим новостям, сегодня за долгое время появился в институте, получил пиздюлей от куратора, пора браться за учёбу, так точно отчислят))) Начал спиваться, пью уже четвертый день, правда не круглые сутки и не в умат но суть что пью, пора завязывать, да и курить тоже нужно бросать....вообще пора на путь исправления....Собирался с Катей в кино по дружески в среду, сегодня у неё неожиданно на рисовалась проблема, концерт, теперь после пар всегда будет занята, поэтому кино пришлось отложить, ну и хер с ней, нужно искать себе ещё один вариант, запасной, понятия не имею где....сегодня как педик покрасил волосы, сделал себе маникюр, более или менее терпимый, немного сменил причёску и знаете....я сам себе понравился....всё таки нет ничего такого в том что мужчина хочет выглядеть красивым)))) вопрос с девушкой всё ещё в тупике((( сейчас сижу и снова пью...жизнь немного улучшается, но так медленно что кажется порой что всё бесполезно....

21:37 


20:49 

Слава богу, я дома....кой как вернулись с этого грёбанного Саратова, точнее сказать мы даже не в самом Саратове были а где то в области, в каком то захолустье под названием Перелюбово, где блин волки и медведи по улицам бегают))) Ехали мы туда день и оттуда день, плюс ещё день на выборах, в общем жесть полнейшая...но суть не в этом, а в том что я хотел бы сказать что моя прошлая запись это полнейшая чушь....как говориться рано радовался, всё закончилось очень печально, вечером того же дня катя позвонила мне и сказала что она совершенно не хотела целовать ни меня ни со мной, а моё поведение было по меньшей мере не красивым.....на фоне этого и продолжающегося похуизма с её стороны наши отношения стали очень натянутыми, особенно с моей стороны в силу моей ранимости в плане отношений....сейчас она вроде как думает будет ли она со мной или нет, до среды, а там вынесет вердикт, но что то подсказывает мне что всё это тупая херь и надо спускать шлюпку на воду и тикать пока не поздно.....

19:31 

Я счастлив)))


19:25 

12 октября 2012

Неужели жизнь начинает наливаться))) С Ириной мы разошлись по обоюдному согласию и тут с Катей сразу дела в гору пошли, прям как будто она почувствовала что я освободился....стала более нежной, более ласковой, открытой ко мне. Сегодня ходили гуля, мало конечно как всегда, около 1.5 часа, но всё же))) По стояли, по болтали, по дурачились, она сегодня как никогда была в хорошем настроении, вечер был просто отличным. Когда я проводил её до дома она подставила щёку чтобы я её по целовал, но я понял что тянуть то уж некуда больше, так не долго и навсегда в друзьях остаться, обнял её и попытался поцеловать, она немного сопротивлялась, но потом перестала и я поцеловал её, произошло всё очень быстро, так как не далеко мыл машину сосед, но всё же было так приятно...и мы разошлись, отойдя на пару метров я вспомнил что забыл отдать ей её шоколадку, повернулся и побежал к подъезду, заскочил следом за ней в открытую дверь, там снова обнял и начал целовать и снова несколько секунд, но каких, я испытал такое удовольствие от этого мимолётного поцелуя которого не испытывал очень очень давно, пожалуй с детства, прям как первый поцелуй))) Затем я отдал ей шоколадку и тут мы уже разошлись совсем....он этот поцелуй до сих пор не выходит из моей головы, такое чувство что влюбляюсь, хоть и знаю её всего то около 1.5 недели...завтра в 7 утра уезжаю в Саратов по партийным дела, буду на выборах губернатора наблюдателем и вернусь лишь в понедельник ближе к вечеру, так не хочется уезжать, оставлять её, именно сейчас хочется как можно больше времени проводить с ней, но что сделаешь, долг зовёт....

22:54 

10 октября 2012

Сейчас уже 10 октября, то что я хочу рассказать произошло уже вчера, да и вообще хочется рассказать какое говно из себя представляет жизнь в моём восприятии....я не понимаю почему нравы современного мира такие говённые, почему мы стали такими чёрствыми, эгоистичными и недоверчивыми....по своему воспитанию я отношу себя к 18-19 веку, я вежлив, культурен пока меня не выводят из себя...но поговорить я хочу о чувствах, о любви и всё такое....по натуре я человек очень доверчивый и открытый, для меня каждая девушка с которой я пытаюсь построить отношения как первая....я доверяю каждой девушке беззаветно...в принципе как и всем людям....стараюсь отдать всё что могу, трачу бешеные деньги, открыто говорю или даю понять о своих чувствах, уделяю максим внимания, пытаюсь всегда понять девушку, помочь, всегда вежлив, обходителен, на свидание почти всегда с цветами или каким нибудь подарком...и что...в итоге мне садятся на шею и начинают кататься, даже если испытывают взаимные чувства, лишь берут и почти ничего не дают....как меня это бесит, куда ушла романтика, открытость в чувствах, верность доверие.... большинство девушек видят в моём поведение просто понт и попытку по быстрее затащить их в постель....да бля! мне и так всегда есть к кому пойти по трахать, я действительно хочу чувств, открытых, честных, верных, без понта, без гордости и самолюбия....но времена не те....любая мало мальски симпатичная девушка считает себя такой невьебенной чикой что ей бля принца на белом коне подавай или точнее на Фирари....а я что, я бедный студент, который кой как сводит концы с концами, считающий каждую копейку и все сэкономленные деньги тратющий на возлюбленных....но не одна это не ценит, всем плевать на это, это мелочь....ни кого не удивляет уже если парень приходит с цветами а тем более с одной розой, бля жмот, зажал денег.....они не думаю что ради этой розы пришлось не по жрать, не покурить и пройти километров 10-15 перком.....девушкам плевать на это....их надо водить в кафешки, дарить дорогущие подарки и т.д. т.п. Им нахуй не нужны чувства, лишь деньги....ну в крайнем случае пусть парень и без денег но он должен быть охуевшим челом, отморозком которому похуй на все, который считает себя пупом земли.......а такие как я почти вымерли, парни которые верят в искрение чувства, в любовь до гроба, в любовь бескорыстную, терпеливую, понимающую.....и как жить если с каждой новой женщиной твои мечты, твои идеалы превращаются в прах,а если отношения, создание семьи, любовь имеет для тебя огромнейшее внимание то что делать просто разубедить себя, заставить стать себя таким же как все, приткнул хуй куда то дав и ладно, больше ничего не надо, но я не хочу так....

23:25 

<img

23:09 

10 октября 2012 продолжение

ну а суть того что случилось....в данный момент я общаюсь с девушкой, её зовут катя, она на 2 года младше меня (мне 20), знакомы мы где то 1.5 недели, очень хорошо общаемся, как мне кажется мы оба испытываем удовольствие от нашего общения....я стараюсь всячески показать что расцениваю её как возможную девушку а не просто друга, да и она как мне кажется, потому что мы обсуждаем далеко не дружеские темы (кому что нравится в сексе, кому что не нравится в общении, у кого какие тараканы в голове, признавались друг другу что сильно нравимся) но всё ровно она активно стоит на позиции что мы просто друзья и меня это просто выбешивает....ну нахуй это, зачем так поступать, при том что она не понимает, не знает как сильно я переживаю на эту тему....она просто не верит что я именно такой каким она меня видит, истинный джентльмен 19 века, думающий о чувствах и любви а не тупом долбеже, я хочу построить истинные чувства, в которых не будет ни капли лжи, но сейчас 95% парней такие гондоны что девушки просто боятся и не могут доверять парням, они просто уже не верят что есть рыцари, бескорыстные, верные и т.д. и т.п. совершенно не представляю что делать в данной ситуации....

Моя жизнь

главная